El fin del mundo

Jamás encontraré sentido al por qué nos gusta tanto remover el pasado, al por qué pese al haber sufrido tanto miramos hacia atrás con tanta precisión, con tanta ansia con tanta dureza...
Para mí el fin del mundo llegó hace un año, el estar tan ocupado y tan inmenso en mis asuntos a bloqueado ese sentimiento, ese recuerdo que me dejó en estado de trance...
¿Quien me iba a decir que 365 días después iba estar ilusionado con otras cosas?
Recuerdo que lloré, que dejé de ser persona para vagar por el mundo, recuerdo que lo tiré todo, que una gran persona me dijo " Nadie en esta mierda de mundo merece que llores por quien sea, y nadie tiene que tener ese poder"
Recuerdo que el iPhone se estropeó mientras diseñando un flayer para nochevieja escuchando la lotería esperando que saliera ese trece tan peculiar que no me daría dinero, no, sino un nuevo camino para volver a estar juntos.
Recuerdo, rabia, impotencia... Recuerdo que todavía la tengo...
Recuerdo que todo cobró un sentido...
Recuerdo que dejé de ser yo, para ser para ti...
Y recuerdo que hoy, sigo siendo quien nunca dejé de ser.

Un pequeño detalle

No tendría quedarle más importancia de la que tiene, pero a sido lo único que a conseguido darme una breve esperanza en uno de los sectores que a día de hoy más se me resienten por falta de tiempo.
A conseguido de hecho que no piense en los miles de problemas que tengo, y con tan sólo una palabra y un gesto que sigue recorriendo mi mente minuto a minuto.
No sé si a lo largo de la semana llegará el momento de mantener ese contacto comunicativo que a día de hoy ansío... Un parte me dice que sí, la otra que llegará y la última que tendré que esperar...
Seamos positivos, alguien así, no se me puede escapar, y de hecho no lo va hacer porque esa es la actitud.

Esto sí que da miedo...

Noche de Hallowen del 2012, noche de santos, de muertos... sí, bueno de muertos...
Y es que esa noche me di cuenta que existe algo dentro de mí que aún no a muerto, algo que sigue presente, que mirando 365 días atrás topo con ello y... choca, no duele, ni hiere ni nada de eso, pero al hacer un balance de la celebración de hoy y de ayer, siento admitir que me quedo con el ayer.
Y siendo sincero, y ya sé que esto no es un diario personal, aunque bueno en fin... pero recordar aquella escena en el sotano, con la sutil iluminación, con aquella cena tan simple como fue un cacho de pizza y un simple refresco, acompañado cómo no de una gran belleza que luego al cabo del tiempo desapareció...
Sé por que me ha venido este recuerdo, y aseguro, juro y admito que no es que oculte ningún sentimiento hacia la persona, no para nada, sí es cierto que nunca tapas esa laguna, ni tan siquiera de la primera, y mira que han pasado unos cuantos años, pero siempre se mantiene esa brecha cicatrizada, que aunque la sangre haya dejado de salir, se ve visible parte de la reseca agua rojiza mientras poco a poco se va limpiando con el alcohol del tiempo.
Curiosamente esta última parrafada sentimental me guía a una conversación que tuve no hace menos de 3 meses, mientras intentaba aclarar ideas tirando desde una distancia de 9 metros a un aro algo torcido, la cual la frase que me llevó a un estado de desconcierto fue " Gracias por haber cumplido uno de mis sueños" Después de dejar de mantener el contacto por razones obvias, escuchar semejante palabrería te hace reflexionar.
Guiado desde este punto al de hace unos días, me estoy dando cuenta que soy más importante para la gente de lo que un servidor cree. Pero siendo una forma de huida el hecho de tener a mi cargo más de un trabajo, más de 30 personas que dependen en gran parte de mí, más las que están en un segundo plano, más las que sé que si yo faltase saldrían a delante pero con mucho esfuerzo, y repito que solo hablando de trabajo/entrenador, de llenarme la cabeza de tareas y responsabilidades para como digo no tener tiempo para pensar en estas cosas. Me quería, me quiso y aunque doy gracias, y puede sonar fuerte pues me evité más de un disgusto a nivel de salud, y más de una visita al hospital por ansiedad...doy gracias de haber terminado con tal relación, pero haciendo la pausa de decir, que en parte metí la pata por no apreciar, no responder o exigir se asimilaría más a ello, lo imposible.
He madurado en este aspecto, el verano, sus innumerables relaciones espontáneas y no tan espontáneas, mis expectativas, mis deseos...¿Verdad S? y otras series de amigas con prefijo delante... Dan como resultado una gran aclaración a una de las etapas más maduras de lo que llevo de vida. Sé lo que quiero, como lo quiero y ¿Con quién lo quiero? ese es el As que me falta, y tristemente hasta que llegue me conformo con otras cartas que como he ido mencionando en twitter cada vez me gustan menos, no me llenan, no me realizan, no me hacen sentir esa sensación de comerme el mundo, de tener una motivación extra, un ahora sí que puedo con ello, y puede se por eso que últimamente mis ganas de salir hayan menguado, desaparecido... Puede que por todo ello me centre en la cosa que más alegrías me trae, que más tristezas me produce y que a día de hoy más me realiza, el baloncesto.

La paciencia...

Puede que mi frustración para muchos sea injustificada, e incluso un síntoma de exigencia por encima de lo normal. Pero cuando ves que el trabajo realizado, el esfuerzo y el resultado está por encima de lo esperado, te aferras a la posibilidad de victoria, esperanza y ansia, algo que a priori no te pertenece, pero que después ves que no estabas tan lejos de conseguir.
Paciencia, grita una parte de mi cabeza, felicitaciones la parte opuesta, pero el volumen general de mi materia gris opina algo que choca con todo ello.
La verdad, y pensándolo fríamente e de estar orgulloso, aunque como digo, reflexiono cada jugada como si fuese la última.
¿En qué han fallado ellas?¿Y yo?
Sea lo que sea, esto simplemente acaba de empezar.

Diario de...

Para quien nos lo sepa aparte se escribir esto escribo un diario, y ahora voy a compartir dichas páginas, a si que aprovechar que esto no se hace todos los días...

Creo que el día de hoy puede resumirse en varios aspectos: el primero que vaya a donde vaya ligo, sucesos irrefutable donde los haya y que sin saber como llego a tal "suceso".

Lo segundo que en Coco un sábado de fiesta hay gente a la cual se le puede meter más de una hostia y encima la música da asco, ¿He dicho que da auténtico asco?

Quitando eso creo que me quedan tres cosas por decir, lo primero que nunca te fíes de una mujer, y más cuando ves cosas sobre ella que te dan ciertas pistas. Lo segundo que quien parecía que no te atraía lo hace...¡Y de que manera! Y lo tercero que aunque me tire una hora y media nadando y aunque en menos de un día me olvide de ti, siempre apareces. ¿Conclusión? Estoy echo un auténtico lío... Y eso que mañana quedaré con una para...en fin... Uno tiene sus necesidades pero... ¡Quién te tuviese aquí! Y es que pese a todo con estos 20 años estoy echo un lío...¿Amor o lujuria? Todo es cuestión del momento, del lugar, de la persona... todo es el momento de pensar.

¿Y ahora qué?

Puede que dormir en este mísero instante sea la clave perfecta para pasar página, puede incluso que el tirarse desde un precipicio sea la solución más dramática en este corto periodo de tiempo. Puede que incluso beberse una botella de ron blanco con tequila y Lima sea la manera más infantil de sobrellevar este extraño día... Sea como sea el motivo aquí sigo, esperando a que llegue ese momento, esa milésima de segundo que me aclare el camino que debo de seguir, que me aclare el motivo por el cual después de marcarse una series de pautas, de condiciones todo de va al traste por una persona, esa persona... Pero en fin. ¿Cuál es la mejor manera de seguir adelante? Tal vez sea el irte a correr durante horas para que el cuerpo agitado termine, como he mencionado anteriormente, sumergido en aquellos sueños de niño pequeño, donde, curiosamente ya me he encontrado en otras situaciones y donde curiosamente esta noche he estado, besándote de una dulce manera, besándote como nadie lo hizo hasta hoy. Estoy tan seguro de ello que incluso te escribo esto ahora... Buenas noches.

Si lo lees, pensarás que estoy loco.

Hoy te he visto, no de la manera que tú crees, no de la manera que tú piensas... Te he visto a lo lejos, donde la vista no alcanza el horizonte llano, el tenue paisaje promovido por una extensa ola de calor.
Te he visto aquí conmigo, quién sabe cuando, ¿Quién? ni yo mismo soy capaz de ubicarte en esta corta línea de tiempo, no, no soy capaz.
Puede que esté un poco obsesionado, ¿Por qué? me pregunto con cautela, porque eres perfecta... me contesta la parte más inocente de mi ser, de mi conciencia, de mi irracional mente engañada. Me hago tantas preguntas...ninguna se contesta, y el tiempo pasa, pasa, pasa... Paciencia, dice mi parte racional, experimentada en estos temas. No, no quiero esperar más, ¿Más para qué?
No, tampoco hay noticias...¿a ver ahora? No, sigue sin haberlas...¿Y ahora? No, tampoco.
Sigo esperando el momento en que me vuelvas a cruzar una palabra, un par de letras escritas, un gesto que nos sirva para comunicarnos...pero no llega, ¿Tampoco? Paciencia, sigue diciendo esa pequeña parte.
Ahora suena una canción, ¿es el móvil? eso parece, pero no, es otra persona...¡Hola! Pues la semana que viene tengo un hueco. ¡Perfecto pues no vemos el martes! Pausa.
¿Y si la llamo? No, demasiado fácil, paciencia...¡¡Qué paciencia ni que hostias!! Shh, silencio. Calma, cada cosa a su debido tiempo, nada es aleatorio, nada...
Otra pausa, play y vuelta a las preguntas. ¿Cuánto tardaré en volver a verla? Pasa un matojo del desierto...otro matojo...otro...
¿Y ahora esta qué quiere? ¿Quedar?¿Para? Para no perder el tiempo, para eso.
Pues nada, que esto no avanza... Miro unos mensajes, sí, sí avanza...pero a paso lento, mejor lento ¿no? Yo ya no sé qué es lo mejor. A lo mejor es la pieza clave, lento, paciente, no como en las otras veces. Tal vez sea mejor así.
Es tan ¿Perfecta? Distinta querrás decir, o quiero decir o...¡¡Y dale con la jodida perfección!!¡¡Qué eso no existe!! ¡¡Distinta he dicho!! Distinta sí... eso sí Javi... Si es que me lías...¡¡Calla!!
Un mensa...no, un tuent...no, un watsa....no. ¡¡Oh, es martes!! Puff y yo con estas pintas, con estas ganas... Ya voy...

Una droga "insana"

Tengo que darte las gracias. Así, simple y conciso. Porque aunque no lo creas, te aprecio más de lo que mis actos hacen creerte, pero tienes que entender, comprender o aceptar que yo soy así, exigente. Que si caigo me levantaré pese al dolor que me haya producido, que si una parte respiratoria se queja por haber estado en un torneo entero jugando a ese magnífico deporte llamado baloncesto y luego se me ocurre la excelente idea de correr un maratón, todo recién operado, seguiré dando extensas zancadas que no me dejarán parar pese a que por dentro esté muriendo de dolor.
Sí, lo sé, dentro de unos años todo me pasará factura, pero forzarte, sentir que poco a poco voy perdiendo esa naturalidad que hace años me caracterizaba, sentir aquellas quejas de tus músculos, de tu persona, de mi cuerpo, me hace sentir más vivo aún. Porque ver la boca del lobo junto con todos los aparatos quirúrgicos me ha enseñado que sí que tengo que cuidarte mejor, pero me ha enseñado también que la vida es corta y que los retos físicos a los que me expongo tienen que ser superados, admirados por otros, ser el profesor de aquellos que piensan que con una lesión todo termina...
Sí tengo que darte las gracias, gracias por aguantar, por comprender, por conseguir que sea más exigente contigo, gracias a ti... cuerpo.

Injusta lucha aquella...

He conseguido percibir el parar de un segundero frente al tiempo, la sutileza de un momento que abrió los ojos a este pobre desamparado. El tic tac de un reloj que cambió su melodía por el  sonido ambiente, casi un silencio con un griterío lejano, imperceptible en la absorción de los pensamientos que me rondaban en ese momento por la cabeza.

Ahora, en este justo instante, después de haber pasado las horas suficientes para que esta joven y reflexiva mente, haya tomado el néctar de Morfeo, sigue sintiéndose estremecida ante semejante situación.

Describir tal momento no es fácil, ni tan siquiera puede llegar a ser complicado... Y es que mientras las duras lágrimas se precipitaban desde lo alto de aquellos intensos ojos color dulzón, el resto describirlo es indiferente… Puede que fuese lo más significativo, o tal vez no, pero sí fue lo que marcó un antes y un después en el aparente sencillo camino de esta injusta vida.

Injusta para aquellos que luchan por lo más querido que tienen y ven como su vida de disuelve lentamente entre desprecios e infravalores, y sin embargo  esbozan una pequeña mueca de felicidad, una leve sonrisa que deja al descubierto que nadie es capaz de acabar con ellos, una fuerza sobrenatural, una personalidad férrea.

Y es aquí cuando tenemos que pararnos a pensar, levantar bien alta la cabeza y decirnos a nosotros mismo: “Nadie puede acabar conmigo, nadie será capaz de conseguir que no pueda seguir adelante en esta dura travesía” Y es ahí, en ese justo instante cuando uno se tiene que dar cuenta que luchar es la única eficaz manera de demostrar al mundo que tú estás ahí.

Desde aquí a Chueca y desde Chueca a la India. –Yoyo-

Call of Dead

Tras mi pequeña desaparición escritora, vuelvo con una nueva entrega.  Esta vez nada que ver a mi estilo,  pues el texto relatado está expresamente escrito para un juego a si que si buscan amor, melancolía o algo parecido deberán esperar unos días más.

En algún momento has de enfrentarte a tus temores, cruzar la línea entre lo posible y lo imposible, entre poder llegar a conseguirlo o quedarse atrás en el intento.
Hay veces incluso, que el llegar a cumplir un objetivo se convierte en una lucha constante de esfuerzo, valor y unión.
Y es ahí, en ese preciso instante cuanto todo lo que conocías hasta ahora comienza a cambiar, cuando te das cuenta que dando un paso más puede llevarte a lo más alto, que retroceder, caer y ver perder aquello que tantos años te ha costado levantar se desvanece en unas pocas horas mientras tus lágrimas caen desde lo más hondo de tu ser.
Tu orgullo, tu ira y la impotencia más senil existente se entremezclan para crear aquello que llaman venganza, para resurgir de las cenizas más negras, más tenues, más oscuras...
Porque la venganza es un plato que se sirve frío, que tarda en llegar y cuando finalmente se digna a aparecer, allí estamos nosotros, expectantes para contemplar como nuestras tropas acaban con todo lo que se interpuso en nuestro camino, en nuestro destino, en nuestra conquista.
Y mientras con una perspicaz sonrisa miramos las muertes de esos que se hacen llamar "héroes", seguimos nuestro camino sin rendirnos, sabiendo que pese a las más adversas situaciones estaremos dispuestos a juntar nuestras armas para llegar a convertirnos es lo que la gente denomina ETERNOS.

Por que una cosa está clara:

Si la gente no te recuerda, no importa lo poderoso que hayas podido llegar a ser.

A 15 metros de tu posición

Sabía que me dolería, ¿Pero tanto?
Al principio no, pensé que sería la parte más dura de la noche cuando con esa sonrisa despreocupada te acercarías y me mirarias como si no hubiese ocurrido nada y hubiese ocurrido todo. 
Con el vestido perfecto, que según tú tanto tiempo llevabas buscando... Pero pese a esa distancia que intenté mantener y que tan sabiamente supiste esquivar al abrazarme para felicitarme el año comprobé que lo que pensé que más me costaría sería, sin embargo, el resto de la velada.
Seamos sinceros, hace menos de una semana lo dije "Sería mi sueño pasar la nochevieja con ella" y curiosamente el sueño se ha cumplido ¿Pero a qué precio?
A alto precio, y siendo sincero podría haber llegado a uno superior... Puede que de las 5 horas que compartimos recinto, apenas 1 hora fue suficiente para acercarnos, cruzarnos miradas y compartir un lejano baile del que ninguno sabía la canción que sonaba. 
Una hora que podrían haber sido 8 como los meses, y que hubiese convertido una noche de fiesta en algo fuera de lo divertido.

Hubo varios momentos en la noche en los que fue el resto del mundo quien me salvo de caer en un error, a veces el error era irme a pensar el por qué de tantas cosas, el por qué el destino juega con unas cartas de las que no sabemos de su existencia. Otras por el contrario el mundo no lo podía parar, e iba a buscarte solo para mirarte una vez más, para sentir esa estúpida tranquilidad que me decía: "Está ahí"
Y finalmente caí, arremetí contra todo, seguí siendo yo, opte por cumplir una de mis palabras de las que tanto presumo, y eso que las oportunidades eran claras.
Decidí torturarme viendo una escena que pensé que acabaría diferente, por suerte no subió el precio.