Es un error.

No soy partidario de subir textos al blog que no sean míos, pero hoy voy hacer una excepción.
Para los que me sigan en Twitter, ayer avisé de la escritura de un texto que raramente saliese a la luz, y que en caso de mostrarlo sería a unas pocas personas concretas.
Hoy viendo "Cómo conocí a tu madre" ha salido una escena que me ha dejado francamente anonadado, y es que se asemeja muchísimo a la esencia de lo escrito en ese texto "secreto".
Así, no tengo otra que enseñaros aquello que tan fascinado me ha dejado y que seguramente cuando lo lean, cojan la esencia de algo que verdaderamente tiene su aquel.



Con los errores pasa una cosa. A veces, aunque sepas que algo es un error tienes que hacerlo de todos modos.

"Vale, de acuerdo, es un error. Ya se que es un error, pero hay ciertas cosas en la vida que sabes que son un error; aunque en realidad no sabes que son un error. Porque la unica forma de saber realmente que son un error es cometiendo el error y luego, mirar hacia atras y diciendo: ¡Si, ha sido un error!
Asi que en realidad, el verdadero error seria no cometer el error, porque entonces te pasarias la vida entera sin saber si era un error o no. Y, maldita sea, ¡quiero cometer este error!"

Un miedo ¿Irracional?(Parte 1)

Es imposible luchar contra tu propio miedo. Dicen que la única manera de combatirlo es enfrentándose directamente a él, y puede que en parte tengan razón.
El problema viene dado al miedo que uno recibe por parte de otro, es decir el miedo directamente que tienes a las acciones que cometa otra persona. Ahí tú no tienes mano, lo único que puedes hacer son proporcionar una serie de pequeñas armas para conseguir que no cometa aquello que temes, pero sin embargo uno sabe que es inevitable.
Tal vez por eso sea hora de dar un pasito más y dejar que todo fluya como tiene que hacerlo, solo. Comienza la prueba de fuego, comienza el enfrentamiento contra el propio miedo.

Caminante si hay camino.

Caminante pisa hierba en lugar desconocido. Caminante camina andando en la oscuridad que tras sus pequeños rincones oculta algo más que hierbas, piedras y una luna desigual.
Caminante con peligro de acabar loco y sin final, por andar por una ruta donde predomina el mal.
¡Oh caminante! Piensa en el camino y no mires atrás, pues ahora tu destino es caminar.

Un pensamiento tras otro.

Hay verdades que duelen. Sucesos que a ti no te perjudican, salpican o sirven de nada y que aun así a uno le molestan, incluso hay momentos en los que duele tanto que no sabes si es preferible pedir que esa persona siga contándote o pedirle por favor que se calle.
El problema viene cuando intentas callar, te cuentan la historia con detalles, con opiniones y aspectos en los que uno debe respirar, calmarse e incluso contraatacar.
¿Y qué puedes hacer más que eso? Nada, porque sabes que en el momento que cites esa palabra mágica estarás metiendo la pata de una manera muy muy sutil pero peligrosa. En ese momento lo mejor es aguantar.
A si que cierras los ojos y mientras intentas dormir piensas " A mi no me perjudica, a mi no me perjudica" aunque sabes que en el fondo está acabando contigo de una manera lenta y dolorosa.

El diablo de los tres tridentes.

¿Qué tal el día? Bueno...los he tenido mejores...

¿Mejores? ¡Y TAN MEJORES!
¿Habéis tenido alguna vez esa extraña sensación en la que parece que no sale nada a derechas? ¡Ni a izquierdas ni a derechas! ¡NO SALE!
Pero por favor, no todo puede ser tan malo, Javi siempre tiene suerte, a Javi le salen las cosas siempre... Claroooo, ¿Y qué sucede cuando de un día para otro y en un día señalado toda tu suerte cambia? Porque la suerte existe ¿Verdad? 

He estado pensando en todo esto, y como pueden comprobar estoy dándole vueltas a mil y una cosas de una manera un tanto liosa, con pensamientos que se agrupan y se mantienen y que por las circunstancias citadas con anterioridad no puedo desprenderme de ellas.
Parece mentira, pero ahora entiendo a muchas personas de mi entorno cuando me dicen " no me sale nada bien" y yo en mi inocencia, intento de ayuda o simplemente en mi necesidad de que esa persona se encuentre bien le digo "No todo es tan malo, ni tan bueno" A algunas personas les ayuda, a otras por lo menos les hace sentir que estás ahí y a personas como a mí, pueden pensar algo como "Pues explicarme qué tengo de bueno" o "no entiendo porque mis consejos a mí no me valen" 
A si que tengo unos de esos días en los que me apetece tumbarme en la cama y no saber nada de nadie, llorar cual niño pequeño espera una respuesta de alguien y esperar que llueva para ver si se mezcla con las miles de gotas que caen disimulando más si cabe mi tristeza. Y es que cuando el mundo va contra ti, solo puedes hacer una cosa, esperar.

Fin de una etapa

Acabo de pasar la prueba de fuego, y creo que nunca mejor dicho. Fin de la historia, fin de algo que acabó hace años y que después de indagar en un sucio armario lleno de polvo y en una alejada estantería doy definitivamente por terminado. 
Ya no me transmite nada el hecho de recordar, ya no de la manera de antes, y aunque en el más sincero fondo jamás lo llegue a tapar definitivamente tengo que dar por terminada una etapa de mi vida llena de experiencia y enseñanzas que, aunque me hayan servido de mucho, no dejo  pasar cometiendo parte de los errores que aquel triste día dije que jamás volvería a cometer.
Estamos en paz, doy fin a una intensa partida de cartas en la que los dos de manera diferente, astuta, peligrosa y a veces hasta sin darnos cuenta hemos jugado indagando el uno en el otro.
Hoy paso página definitivamente en uno de los aspectos más complicados que esta mente joven a palpado y da un pasito más en su conquista hacia el entendimiento de aquello que tantos poetas buscan y no encuentran "Un amor que no duela y el entendimiento completo hacia la mujer de ahora, de antes y de después"

Sind die ursache meiner probleme.

No, no sé alemán, pero lo poco que sé debido al interés que despierta este idioma en mí ha conseguido dar nombre a la entrada más ¿Pesimista? que haya podido escribir.
Ayer en el día de mi cumpleaños, pensé que todo lo que me sucedería pasaría de una manera amena, sin problemas, sin inconvenientes, de hecho pese a una gran gastroenteritis el día anterior la noche del día tres no estuvo nada mal.
Pero llegó la mañana y si ya de por sí el cumplir años no me transmite ninguna alegría, el día tampoco es que pintase especialmente bien... Y así fue, mantuve broncas con mi familia de una manera descarada, tuve un "pequeño" accidente (sin consecuencias, bendita suerte) y otro pequeño asunto que es por el cual escribo esta entrada.
Ayer me di cuenta que " Sind die ursache meiner probleme". Quien quiera traducir que lo haga, y quien no, que no lo haga, si total ¿Para qué vale esto si no para desahogarme de una manera tranquila y pausada? Porque sinceramente me encantaría coger a unas pocas personas y gritarles hasta tal punto de que si lo hiciera me dejarían de hablar durante un laaaaaaaaaaargoooo y tendido periodo.
Lastima que no pueda, aunque ¿y si mantengo la actitud de ser un poco cabrón? ¿Funcionaría? ¿Qué consecuencias me traería? ¿Peores? ¿Mejores? A lo mejor la solución es esa...¿Probamos? 
Y es que me he dado cuenta que cuando peor te comportas, parece que el mundo te "respeta" más, y lo entrecomillo porque en el fondo es temor.
El caso que a mis 19 años recién cumpliditos estoy por tomar una actitud completamente diferente a la que estoy acostumbrado y estoy completamente seguro que me traerá muchos problemas pero en fin, a ostias uno se gana la vida ¿No creen?